不动

【安雷】给你的情书

* 安迷修视角

* 完全不像情书的记忆体信

* 无人生辰的后续

* 黏糊怪我，肉麻怪我。我不管我就想写一个温柔笑着想过去的深情安。

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给我的海盗：

雷狮，近来还好吗？

这是一封来自你前男友的信，或者说，这是一封情书。

信的开头我想过，是不是应该先点题地对你说一句告白。但是想了想后面，想说的话太多，整理起来大概不算封情书了，倒像是回忆录。那么海盗先生能让我有这个荣幸说完吗？

虽然你可能会觉得我啰嗦，但我其实有点以此为傲，毕竟回忆太多也就象征着我们对彼此的了解也那么多。

我们从小认识，与其说是青梅竹马，不如说是道地冤家。

我不记得刚认识的时候了，毕竟那好像还是开裆裤的年龄。但对你最深的第一次印象，大概是你抱着个小船的玩具，而我抱着的是小马，你鄙夷地评价了我句：幼稚。

我们的学生时代没有多少起伏。或者说，我并没有多少起伏。你却在那个时期异常耀眼。

人人都说校内有个恶霸叫雷狮，长得好性格差，打架厉害唱歌好听，关键是成绩还很好。

我当时是很不服的，为什么女娲造人都给了你那么多优点，你还能获得那么多小姐们的关注。

我天天被发好人卡，你却天天收情书，这公平吗？

后来你在校庆上的一曲演唱，让无数的学生沸腾了。台下那么多人在那一刻被你俘虏。

那么多人，我也在其中。

察觉到对你的心意，是在大学快毕业的时候。

你说，我们俩到底是什么孽缘呢？从小学到大学，就一直没分开过，不同班也必然同校。

我不管了，我也就拿这种缘分当命运给我的暗示吧，也当是契机，打算在我们学生时代的最后一个情人节给你表白。

我承认当时我的表现很差，让你误会成真心话大冒险的惩罚也难怪。但你骂我死直男我就不乐意了，我都为你弯成蚊香了，你作为罪魁祸首这么事外人对吗？！

好吧，反正第一次表白失败了，我也算认清了你对我完全没反应的态度。所以那段时间我有想过接下来到底该是激进还是保守、到底是温和还是强硬，但仔细想想，好像最重要的还是要等到一个时机。

我没想到这个时机来得那么快。

距离情人节过去还没两个月，有段时间，情侣间突然流行起了一个词，叫“过渡七日”。意思是以一个星期为适应期，考验一对情侣的相适度。

受这股浪潮影响，我鬼使神差地就再试着半开玩笑把多年心意抖了出来，我问你：雷狮，最近流行的那个“过渡七日”，要试试吗？

你很鄙夷地瞥了我一眼：安迷修，别以为我不懂流行，那是给情侣们的新情趣。

我顿时有种被拆穿的尴尬感。

你笑得异常狡猾：怎么？我把你当兄弟，你却想和我谈恋爱？上次还真不是开玩笑？

看着你恶劣的笑，当时的我觉得既然已经丢了面子，也不怕再鲁莽一回，大不了在彻底死心前满足一下人类最原始的欲望，那便成了我们第一个吻。

我们都很生涩，你却非得顶着一张红透的脸继续撩我：很主动啊，安迷修。

我本已做好心死的准备，你却放低了音量：也不是不能试试……

那一刻，我欣喜若狂。

第一天的时候，我做了详尽计划。没有经验的我们逛街吃饭看电影，你在电影院门口磨着可乐吸管毫不留情地吐槽我：安迷修，你的约会计划真够土的。

第二天，我想以更日常的生活方式来和你相处，约了你打球。我们用了一下午拉扯比分，却以我突然狼狈逃走告终。我不敢让你知道，那是因为你紧身贴我防守的时候，把我蹭出了生理反应。结果晚上你打来电话安慰我：安迷修，不就成功盖你个帽吗？你真没比我矮多少。

第三天，我想试探出一点你的喜好，于是叫你一起去逛书店。我没想到你会对悬疑推理小说那么感兴趣。我正拿着一本《海X王》，觉得那应该会是你喜欢的类型，谁知你转过头来看见了我拿的书，哦了一句：挺好，热血剧情，挺适合中二骑士的。等等，你平日里不都自称海盗的吗？符合一下自己给自己定的标准好吗？！

第四天，那天我们决定一起去K歌，你说昨晚睡了个好觉，想发泄发泄精力。恶党，你笑得把服务员都吓来了以为里面有人嗑药的场景，在下现在还记忆犹新。咳，绝对不是因为在下五音不全好吗！呸，在下并没有五音不全！

第五天，我们转战了游戏。你扬言我如果拖你后腿我们的这段关系就可以结束了，我说我以前没玩过，我不会。进了游戏里面，我真的次次评分都是垫底，愣生生把你的胜率拉低了十几个百分点。我看着你铁青的脸有点忐忑，你却只是揉揉眉心说，没事，反正你不会，等你熟练一点我们再开黑。我为你竟然没有表现出任何不满而感到讶异和喜悦，如果略过我没有藏好自己的账号当天晚上被你发现省一的排名的话……

第六天，我邀请你到我家里吃饭。我自认对自己的厨艺还是有信心的，可你吃得优雅、吃得沉默，连个眼神都没赏给我，我完全看不出到底合不合你口味。直到这次再见你，我才明白当年你的不言不语对我来说是多大的认可……恶党，下辈子这种惊喜就别藏了，真的只是惊吓，我也是要面子的男人。

最后的一天，现在想起来仍然觉得很滑稽。两个大男人的告白时刻，却弄得跟尬聊场面一样。

我扯话题说到处走走，结果咱们俩走了将近五公里的路，我才支支吾吾开了个不好的头：雷狮，就那个……我想对你说……呃……

你的嫌弃不要再明显，倒是把话头接了过去：仔细想想，我们两个需要那么多适应过程吗？

我说：大概……需要吧。毕竟我们从观念到性格，差异都还挺大的。

你说：可我们认识那么多年了，架没少打也没少吵，直到现在还没绝交，这个问题早算过了吧？

我不得不赞同：……有道理。

中间咱们还停顿了一分多钟，两个人跟没事人一样，任谁都看不出来是准备谈情说爱。

我说：在一起吗？

你说：在一起……吧？

然后我们两个就陷入了尴尬的沉默。

那一刻的你真的好让我心动，我见识到了一个脱离我以往所有认识的、局促不安到掩盖不住的恶党。只是你这局促不安表现得太过暴动，要是其他人看了，可能会以为是风雨欲来的前兆，我却怎么看怎么喜欢。

最后我抱住了你，那一刻真的是那七天来我最平静也是最满足的一刻。我说：在一起吧。

我看见了你红透的耳朵，听到了那句让我心花怒放的话：嗯。

那是个很难忘的七日。

平日里的我们，对照相这事都没什么热情，但抱着那七天可能会是和你关系最暧昧的唯一一次七天，我很认真地用相机记录下了我们那七日里的行程。

后来照片洗出来，我整理那些照片的时候，想了想，决定把他们做成一个特殊的相簿。毕竟两个不爱照相的人，也许以后不会再有这么完整的记录了。

关于这个相簿……雷狮，我一直很想问，你当时为了吓我，复制了一份，里面把你自己减掉，只剩我就算了，可为什么那些裁剪出来的部分弄得就跟一本表情包大全一样？关键还有些更可笑的样子……我一直没想通你到底哪来的。

一开始我不知道你把原本给藏起来了，只以为你真的就着原本把这本相簿给改造了。我痛心那些被你删掉的最重要的你的部分，结果你非得我把你折腾到晕过去一次才肯说实话……咳，在下是不会道歉的，本来就是你不对在先。

那个恶劣的表情包相簿，理论上来说我当然是不想它继续存在。但一想到是你做的，我还是没舍得下这个手。

这两个怀念价值的相簿我自然不敢给其他人看见。且不说不正经的那个，都不谈在下的形象可能毁于一旦了好吧。正经那个，即便照得很好看，即便你很上镜，但照片里那个意气风发的雷狮，那个属于我的雷狮，我也不想让别人也看见。

后来的我们如我所料，留下来的照片零零散散，甚至错过了很多值得纪念的片刻，只能靠回忆。那两本相簿便成了我最宝贝的收藏，光封皮都换了十几次。每换一次你都要打趣我：自己看着自己的表情包感觉怎么样？

我说：不怎么样。

实际上，看多了连自己都会笑，整理起来便多了某种难以言喻的乐趣。

整理过去的回忆容易，面对未来的突变却有点难。

我记得有一次我们一起看一部电影，是一部当时票房很高的励志片。片中主人公身患绝症，却坚强地与病魔斗争。整部电影就讲述了这么一个生命最后时光的故事。

观影结束，我问了你一个很老的问题：如果生命只剩下几天，你会做什么？

你打着哈欠回答我：还能做什么？做想做的事情呗。

比如？

喝酒，撸串。

我当时很想笑，我问你，还有呢？

你突然扯过我的领子，啃在我的嘴上。你说，我们两个一起，喝酒，撸串。

我真的很想忍，但还是没忍住笑出来。但我忍住了把你按在墙上胡作非为的冲动。

后来我们一起走回去的中途，你倒是正经回答了我的问题。你说：安迷修，如果生命真的只剩几天，就像末日危机那样，我们不知道什么时候就会突然凉了，那就接受那样的命运，不要怨天尤人，好好活着，能活几天是几天，多可惜可惜不知道还剩多少的阳寿就是。

我倒是很赞同你这个说法，说：嗯，到时候不管有什么事起码是两个人一起承担。我觉得无关乎多久，起码我想在哪怕有限的时间里也能好好地和你呆在一起。

当时街边有家店的光很亮，我们正好走过。你走在靠里的那边，那阵光太过显眼，你偏头望了一下，灯光打在你侧脸上，我比任何人都清楚他们为什么总称赞你的样貌。你说：相当肉麻，不过还算靠谱。可别整那些什么生离死别我瞒着你你忘了我的狗血桥段，我一直觉得不可理喻。

我笑着说：嗯，我最后的时间是属于你的。

我知道，我们首次连在语言上都达成了一致。

然后你突然掐了我一把，掐得我觉得右脸都麻了，你不仅一点都不心痛，还威胁我：别搞得真的跟世界末日一样。警告你，真的到了那种时候你就是我的储备粮，对你饲主尽心尽职点。

那时候我们只是闲谈，谁都不能预测到未来，但我的确当那时的话是个承诺。

而如今那个承诺摆在我面前，我却有些动摇了。

领我去往另一个世界的摆渡人告诉我，人有灵魂，死后与真实世界剥离，去往极乐。但若灵魂仍于人世间有所思所念，这份纠葛就会将灵魂束缚住，无法进入轮回。他告诉我，这份束缚让灵魂能够重归人世7天。7天后，灵魂会自然坠入轮回。

7天很短，但也很长。是否要回去，这成了一道跨越生死的难题。就像在问我：是再去看你一眼，我们再分别一次，还是放弃这次机会，就这么把最后的时间付诸于“不想让你难过”的桥段里。

我也许应该隐忍一点，不要回去看你。

但我又觉得那样很自私。明明还有最后这点时间，却不愿意将最后这点时间分享给你。

我犹豫了很久，最后还是决定回去。

因为哪怕这一次真的是永别，我也想遵守我最后的时间属于你的承诺，也想再对你表白一次我的心意：“我爱你”。

所以最后，我还是回来了。

我做好了一切准备，海盗先生是会嘲讽我、无视我、还是揍我，都在我的预料之中。可也许那七天里，那样平常的相处模式才是我们熟悉的、该有的样子。

我们的以往应该是争吵的、打闹的、却又相融的。我们应该打一架，像往常一样动真格的，属于男人血性的较量，那样才好发泄。但这七天里，我却必须拼命忍住触碰你的冲动。

我知道我最后依旧不会留下，撇脚的戏码大概也逃不过你的眼睛，但这是我最后一次怪你了，是你的默许让我坚持这么做。我其实……哈哈，忍得很辛苦啊。

我想在第一天回到你身边的时候给你一个拥抱。

想在第二天看到你睡着的样子时给你一个晚安吻。

想在第三天你拿到想要的书刊后和你一起分享那些精彩。

想在第四天你唱歌的时候为你把全世界最热情的喝彩奉上。

想在第五天皮了那么多局后好好配合你，让所有人都知道你的实力足以成为救世英雄。

想在第六天做饭的时候超常发挥一次，让你永远记得你的骑士的厨艺。

我更想在第七天，陪你又增加一岁后，还能继续呆着，还能继续陪你下个生日……

雷狮，你一直都比我还通透。

所以那个拥抱，你才会先放手，不是吗？

你也赶我去轮回的路了。我可以理解为，你比我更急切于我们下一次的会面吗？

哈哈，说了那么多，我觉得还是对你放心不下。海盗阁下偶尔听我一次教训怎么样？

记得按时吃饭好吗？

记得不要熬夜好吗？

记得多出去晒晒太阳好吗？

记得运动的时候不要受伤好吗？

记得啤酒和烤串适当地戒一戒好吗？

记得……替我好好爱你自己，好吗？

摆渡人告诉过我，心有执着而无法直接走入轮回的灵魂，因为还能返回人世，可能遭受一定代价。这个代价无人清楚，但我想无非就是成牛成马这样坠入畜生道，无法成人。

本不该有所畏惧，只是下一世若真的遭受因果，我恐怕不能第一时间就去找你。后一世也许我还是其他样子，再后一世还是无法成人。

可那有什么关系呢？能有所念想，我已经比那些直接投胎的人幸运上了不知多少，更何况我念想的对象还是你。

我都已经打算好了，如果我一直无法成人，那我就继续在轮回中走几遭，直到还清那些代价，再以一个新的身份去见你。

没事的，雷狮。哪怕成为一阵风，你的骑士也依旧会穿洋过海，找寻到你的所在，为你而来。

你的骑士

安迷修

- 终 -

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* 黏黏糊糊谈恋爱，细水长流聊过去。

* 信的格式我懒，BUG也不管了

* 永远不会寄出去的情书